white memory

J’avais été aveugle, aveugle de moi-même, aveugle de ce que j’étais, non contente de refouler les autres, je m’étais de manière marginale fondue de cette société en voulant la rejeter.

Sydney m’avait ouvert les yeux sur ce que j’étais, ce que je voulais et le besoin vital que tout cela représentait. Je ne voulais pas me leurrer, pas faire semblant, je voulais juste vivre indépendamment des attentes d’autrui. Vivre pour moi, égoïstement, je voulais me trouver moi, savoir qui j’étais…enfin.

Recoller tout les morceaux uns à uns, ils étaient là, c’était une évidence, j’avais juste tout fait pour ne pas les voir. C’était plus facile, je suppose, de se laisser envahir par le sentiment de vide plutôt que de le combler avec de la vérité, de la souffrance et surtout de la vie. C’était plus facile de faire semblant de courir après la vérité en cherchant à attraper un mensonge plutôt que de se confronter à son image propre, celle qui existait au-delà du miroir, au-delà de la chair, au delà de tout ce que je voyais jusque là. 

Pour l’instant, j’étais juste lessivée par ma soirée, complètement vidée et pleine en même temps de ses idées nouvelles, de ces images, de cette rencontre fabuleuse, inouïe au gout d’irréel tant la symbiose était évidente. Je savais désormais que ma fin propre ne serait pas belle à voir, que ma vie tout entière était et resterait une immense plaine dévastée comme si une bataille venait d’avoir lieu et que j’en gardais les stigmates sans l’avoir vécue pour autant… mais c’était qui me faisait, me construisait en tant que personne. Je n’étais pas faite pour les scènes d’orgie joyeuses, je n’étais pas faite pour ces sourires figés en permanence sur le visage, les miens étaient certes fugaces mais sincères, toujours sincères. Et je ne devais pas avoir honte de ça, encore moins le cacher, j’étais cette furie dévastatrice, j’étais cette jeune femme aux cheveux auburn à l’air perdu, qui un jour avait effectivement disparu pour revenir encore plus brisée, encore plus triste, encore plus moi. Tant pis si personne ne comprenait, si personne ne me voyait, moi, au moins, je n’aurais pas l’hypocrisie de me contenter d’une vie dont je ne voulais pas, je n’aurais pas l’idée de m’enfermer dans une cage dorée, de me faire prisonnière de mes propres choix, j’allais recoller les morceaux seule. Car cette nuit m’avait appris que l’on ne se trouvait soi même que dans la solitude

Mon cœur avait toujours éloigné les autres, mis les gens à distance par un automatisme furieux, peut être l’habitude, le fait de savoir qu’au bout, on finit toujours par tout perdre, par perdre les gens, par perdre les sentiments de l’autre, par perdre la confiance que l’on avait mise en quelqu’un,  ou finit toujours par être déçu, mortifié. Quelque soit l’issue, une seule chose reste constante, les gens quel qu’ils soient finissent toujours par vous faire souffrir… Je ne voulais pas de ça, j’étais trop cassée pour ça, ma mécanique trop rouillée, mon cœur trop fragile. Mais aussi fragile que je sois, je ne voulais pas mourir.

Je ne voulais pas mourir d’un cœur fragile qui avait abandonné la partie, je voulais me battre pour ce en quoi je croyais et mourir d’un cœur palpitant, d’une vie que j’aurais étreinte par tout les bouts, touchée, brulée, une vie dont je me serais délectée, repue jusqu’à son dernier souffle.

Telles étaient les pensées qui m’animaient cette nuit, dans la chambre noire et sordide d’un petit motel de Lake Geneva… J’étais rentrée dans le froid, dans la nuit mais bizarrement calmée et vidée comme après une crise de folie, un coup d’hystérie… Je n’aspirais plus qu’à mon lit, je ne referais pas le monde ce soir, ni demain, ni jamais, tant pis. Je me ferais moi et c’était déjà pas mal, j’allais rattraper le passé, et m’attraper au vol, m’arracher à ce monde furieux, à la démence de la société et faire enfin ce que j’étais.

Un jour, Winston Churchill a dit : « Plus vous saurez regarder loin dans le passé, plus vous verrez loin dans l’avenir»… Je me rends compte cette nuit à quel point il avait raison.

On se pare tous d’une carapace, on en vient à renier qui on est, d’où on vient… On n’en vient à ne plus être….à se perdre dans un flot inutile d’existentialisme à en oublier la véritable notion d’existence.

On se laisse envahir par le cauchemar jusqu’à ce qu’il prenne forme…

Jusqu’à ce qu’on puisse le toucher… comme l’arme que ma main tenait, elle était irréelle certes, mais dans la réalité évanescente de la nuit, elle existait. Je tenais un homme en respect, un homme à l’air hagard, un cadavre gisait à mes pieds, le cadavre d’un homme, environ 40 ans, un type sans histoire, un peu comme moi, je crois que c’est là que ça avait dérapé irrévocablement, je tiens à le préciser, en fait je n’en suis pas sure. La scène se modifie, je n’ai aucune notion du temps, aucune notion de réalité, je suis à la table d’un bar. Suis en je en train de rêver, possible… Toujours est il que cet endroit me parait familier, plus familier que l’arme, plus proche de moi, peut être. L’odeur du café qui se mêle aux aromes sucrés du chocolat, un parfum masculin dans la masse qui n’échappe pas à mon odorat, une senteur amer, froide… un sourire accrocheur, un serveur qui vient prendre ma commande…

-comme d’habitude, tu finis quand ?

Nouveau sourire accrocheur, un air mauvais garçon qui s’immisce sur son visage de poupin. Je retrouve quelque chose de Jason dans ce jeune homme, mon cœur semble battre, je dis semble parce que je ne le sens pas vraiment, mais ça paraitrait logique. Tout parait logique. Chaque détail, je ne vois pas vraiment son visage, disons que je ne le retiens pas, mais ça encore c’est logique.