white memory

Le deuil, comment appelle t'on les quatre phases d'un deuil déjà ? Le déni, la colère, le chagrin, et puis l'acceptation. J'en étais encore au déni, au fond c'était ça, c’était bien ça, c'était un deuil, un deuil de moi, de deux ans de ma vie, une perte, une absence.    

Les philosophes ne disent-ils pas qu'on subit plusieurs morts dans une seule vie, la mort au fond n'est elle pas juste un processus irréversible qui nous attend tous au détour d'une route. Une partie de nous mourrait à chaque instant, c'était l'évolution. On changeait tous, on ne s’en rendait pas forcément compte, était ce juste un nouveau départ, une nouvelle chance…enfin chance est un bien grand mot, ça n’avait pas effacé le reste, ça n’avait pas effacé le vide à la mort de mes parents. Plus je réfléchissais, plus mon esprit se perdait en vagabondage, moins j'acceptais l'idée, peut être finalement que je commençais à sortir du déni, à voir la situation pour ce qu'elle était. J'avais tenté de fuir, quoi de mieux que Harvard, un des monuments de mon passé, une de ces choses sur la longue liste des regrets, des choses que j'aurais du faire mais qu'un manque de courage a repoussé à demain, et je me retrouvais aujourd'hui au demain que je croyais jamais voir venir, je m'y retrouvais mais j'étais toujours le moi d'avant. Et c’était bien là le problème, l’évolution avait suivi son cours, et moi j’étais moi, en marge, pleine de trou….un peu comme du gruyère, drôle de comparaison, tout ça pour dire que même chez le gruyère, les trous ont du sens, pas chez moi……….plus chez moi.

Qu'est ce que j'avais bien pu faire, qu'est ce qui m'était arrivé ? Qu'est ce qu'on m'avait fait ? Je voulais ma mémoire, je voulais mes souvenirs, je me voulais moi.

Et plus je forçais, plus mon corps cédait, je sentais les larmes monter, je me sentais mal de là à dire que j'en voulais à la terre entière je ne crois pas, je m'en voulais à moi, je m'en voulais d'être vide et usée, d'être une coquille vide et ivre de deux années. J'avais pu faire n'importe quoi, j'ai toujours eu tendance à bruler les deux bouts parce que mes parents s'étaient éteints et que mon feu à moi, celui de l'intérieur était devenu trop fort, parce qu'il est toujours plus facile de noyer les choses que de les regarder en face. J'étais là je respirais mais c'était plus comme avant, même de ce qui était avant je n'en avais plus la certitude, je sentais juste le contrecoup du changement, je sentais juste le besoin de pleurer encore...

Chaque larme m'arrachait la peau, chaque larme était salvatrice m'arrachant les entrailles, n'était ce pas Musset qui disait qu'il fallait pour aller mieux exhiber sa douleur, la regarder et l'analyser pour mieux cautériser après.

Plus de douleur pour plus de bonheur.... Utopie ou réalité ?

Mon café refroidissait, mon cœur se réchauffait, mes larmes devenaient des lacs, ma détermination de la vapeur qui me quittait un peu plus à chaque seconde. Mon corps se fanait, il avait raison, il avait tellement raison, j'étais une fleur fanée sans passé sans avenir. Je voulais mon passé, je voulais boucher le vide. Il existait surement une solution, il existait surement quelque chose, en moi il devait rester un reste de ce traumatisme qui me volait ma mémoire. Je ne voyais que ça, une cause psychique, un traumatisme si profond que je l'aurais rejeté au plus profond de moi effaçant tout ce qui y été lié, m'effaçant moi même. Si c'était si atroce pourquoi le réveiller, comment le réveiller ?....

Alors que mon corps semblait avoir épuré toutes ses réserves en larmes, que mes idées devenaient plus nette, et que les choses autour de moi redevenaient elle aussi plus visibles, je le vis, assis en face de moi, le regard doux, je sentis alors ma tête tourner, j'avais des hallucinations cette fois encore comme dans la baignoire, son visage se mêlait à un autre et à un autre, des visages dansaient dans me tête, puis cette lumière aveuglante encore toujours plus aveuglante. Je chassais la vision de ma tête du mieux que je le pouvais me forçant à me concentrer sur ses traits.

J'avais toujours analysé les gens, leur manière de marcher, de parler, leur gestuelle, le froncement des sourcils, les ridules qui se dessinaient selon les mots, toutes ses petites informations o combien importante auquel on ne fait pas toujours assez attention et qui sont bien plus révélatrices que la manière de s'habiller ou les mots qui ne sont le reflet que du style que l'on se donne et non pas de la réalité, de ce que l'on est et que l’on rejette bien souvent. Il ne disait rien, ses yeux restaient impassibles et se voulaient arrogants et un tantinet charmeur mais surtout blessé. La blessure se sentait, elle était dans la fossette que dessinait ses lèvres donnant à son sourire un air encore plus désabusé qu'il ne l'était, elle se sentait aussi dans le trouble qui s'exprimait quand ses yeux croisaient les miens ouvertement.

 Je ne sais pas combien de temps nous restâmes là à nous regarder dans le blanc des yeux. Il m'intriguait différemment de Troy. Je soupirais à croire que je ne savais faire que ça. Il rit surement en repensant à tout à l'heure, pour la première fois, je crois, depuis mon retour en quelque sorte je ris moi aussi franchement, sans l'ombre d'une peur et dire que je déprimais la seconde d’avant.

-Moi c'est Jason, je te dis ça comme ça sans arrière pensée, crois pas encore que je veuille tout salir hein... me dit il toujours avec son air désinvolte

-Elina, Elina Nash.

-nouvelle, hein ? Tu vas voir on se fait vite à la grandeur de Harvard et de ses étudiants dit il en bombant le torse.

-Mouais nouvelle si je suis prise, je viens de passer l'exam d'entrée.

Il me sourit de ce sourire un peu moqueur qui semblait caractéristique de sa personne et regarda l'heure soudain pris de panique, remettant son sac sur l'épaule en manquant de renverser son café auquel il avait à peine touché. Ce garçon me plaisait décidément de plus en plus, on avait plus ou moins les mêmes comportements...J'avais toujours été si maladroite, si tête en l'air...

-la grandeur des étudiants hein, je sens que je vais vite m'habituer, jamais à l'heure, on a un point commun.

-A bientôt et n'oublies pas c'est Jason.hurla-t-il de loin.

Voilà (s'éclaircit la gorge)....

Le fait est que mes sims ont été désinstallés de mon pc pour cause de punition qui risque de durer...parce que j'ai comme qui dirait zapper de signer des papiers importants...ça + mon sale caractère de grincheuse du moment du à une pression importante due à des études qui non seulement me tiennent à coeur tout particuliérement mais s'avèrent aussi être difficile et me rendent donc inévitablement sous pression donc grincheuse....

Donc sans sims, plus d'images.....disons plus d'images comme celle que vous avez là.

Alors voilà je propose une alternative, de toute manière je compte continer cette histoire que j'écris avant tout pour moi, la question est de savoir quel interêt de la mettre en ligne si je n'ai pas de lecteurs...

Donc je m'explique, je ne tiens pas à vous écrire des pavés imbuvables qui donnent l'impression d'avancer à rien...(qu'est ce que je fais là maintenant alors...un pavé vraisemblablement imbuvable...ça commence bien)...

je propose donc de continuer cette histoire en intégrant des dessins, des images prises sur le net et surement des montages photoshop..qui permettront de traduire l'emotion que j'essaie de faire passer ou de mettre l'accent sur certains elements du décor ou sur un paysage....bref je verrais j'adapterais...Moi je pense qu'essayer serait plutôt pas mal et tant pis pour ceux qui ne suivent plus, je le ferais même pour une personne...en plus de moi........

Après tout les images ne sont là que pour mettre en valeur un texte n'est ce pas ?

Bref j'attends vos réponses et vos suggestions.

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